继续我们的“玩笑”，大家乐呵乐呵~~~

judy珏

123、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，后大笑说：真的很灵哦！
　　124、韩乔生老师解说：“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。 在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普 （停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。

125、女1：你老公对你真好。做爱每次都用表面有颗粒的那种避孕套。 女2：可是他总是翻着带，把颗粒放在里面。
　　126、中美日三人漂流到一荒岛之上。 三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个神，神说可以满足每个人一个愿望。美国人：“神啊，我想回家”日本人：“神啊，我也想回家”于是转眼间他们俩就回到了温暖的家中。中国人想了想说：“让他们俩回来吧我挺寂寞的”。
　　127、穷书生发奋读书，在自己的房门前写下对联以自励。上联是：‘睡草屋闭户演字’下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’ 横批：‘甘从天命’。
　　 一天，河南人路过此地，见这副对联就心生好奇，用河南话大声地念了起来：上联是：‘谁操我屁股眼子’下联是：‘我叫他弄得生疼’横批！这次他念反了：‘明天重干！’”

128、阿呆就明天要考试，这会儿却在看电视。阿呆妈：书都看完了吗？明天要考试啊！阿 呆：妈，我看完了。 阿呆妈：乖孩子，那明天你一定考得很好呢！ 阿呆：妈，我是说，‘妈......我看......完了’。

129、小驴：爸爸，奶牛真幸福，顿顿有精饲料。老驴：奶牛是靠胸脯吃饭 顿顿精饲料 。我们靠跑腿吃饭， 就得天天吃干草，咱爷们比不了，羡慕也是白羡慕。干活吧！

131、医生刚买鱼回家路上，被一妇人拦住：“家有小女急病，请速往。”待至妇人家，到二楼小女闺房，正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。 医生问：“底下有猫吗？”女羞涩状。妇人：“是病不瞒医，但说无妨。”小女：“寥寥数根而已。”
　　132、教授：今天的『说文解字』讨论的是『男』字，问大家一个问题： 为什么男"上面"是一个田字呢？阿呆：因为男人要负责种田嘛！教授：很好，那为什么下面有一个力字呢？　阿芳，你来回答。阿芳：嗯....................男人下面没有力还能叫男人吗？
　　133、男女军人结婚，且都是二次结婚。入洞房后，女军人出上联求下联：“夜袭珍珠港，美人受惊（精）”男军人巧对：“两颗原子弹，日德（得）投降；”横批：“二次大战。”
　　134、杨振宁新婚。结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指。女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”老头说：“你选那个手指？”

135、一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
　　136、世界就评会上。英国人拿出威士鸡，倒了一杯放在地上，耗子跑来，尝了一口翻倒在地昏睡过去；俄国人拿出沃的加，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下便 翻倒在地昏睡过去；中国人拿出二锅头，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下转 身便跑；评委正要宣布，刚刚那只耗子手持菜刀，红着脸直着舌头喊“猫呢？猫呢？我今非砍死它！”。
　　137、阿呆领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。 出纳员：上月多给你发了十块钱，你着急了吗？阿呆义正严辞说：偶然一次错误可以谅解，第二次却坚决不能容忍！

138、 国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛。应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：＂我会把女儿嫁给第一个游过去的人！＂ 突然，＂啪＂的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：＂好样的，你一定很想娶我的女儿。＂＂是的！＂这个脸色苍白的青年气急败坏地说：＂我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！＂
　　139、海关官员拦住一位旅客。官员：先生，您是否带有应报关物品。旅客：没有。官员：您肯定没有么？旅客：当然。官员：那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？ 旅客：先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！
　　140、妻子:我好倒霉喔！是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。丈夫:我好倒霉喔！我才是瞎了眼踩到狗屎才娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
　　141、老师：现在，孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了。一个小男孩突然尖叫：扔针吧！
　　142、一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”　导师：“七七事变！”
　　143、大学夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我是告诉你们有‘三个’嘛”
　　144、屁眼看人。有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱. 但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞下去了!!!他赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫检查了说:"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧吧."到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧."　到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛肠科吧."肛肠科大夫挺热心的："小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,惊叫了一声:"我的妈呀!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"　
　　145、小明去计生店买套套。阿姨:你买这干吗?小明:儿童节要表演节目!阿姨:那买套套干什么呢?小明:我问老师我演什么，老师说你能演个球!
　　146、太太怀孕快9个月了。先生忍不住个人的欲望，所以就跟他太太跟他做“爱做的事”……小孩出生了，一出生就会讲话！他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生：“不是，我是医生。”他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
　　147、修女找神父忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？”
　　　　修女：“我骂他‘你妈了个B’。”
　　　　神父：“你为什么骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
　　　　修女：“她摸我的胸部。”
　　　　神父(把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
　　　　修女：“是的。”
　　　　神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
　　　　修女：“可是他又接着往下摸我。”
　　　　神父(往下摸修女）：“是这样吗？”
　　　　修女：“是的。”
　　　　神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
　　　　修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我XX了。”
　　　　神父（把修女摁到地上，XX了修女......）：“是这样吗？”
　　　　修女：“是的。”
　　　　神父：“即使他XX了你，你也不应该骂他啊。”
　　　　修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
　　　　............
　　　　神父：“你妈了个B！”
　　　　148、有对夫妇几乎日日行房。 一日，太太身体突觉不舒。医生检查之后说：是纵欲过度导致经神性疼痛，必须停止行房三月，否则可能会有生命危险。 于是两人只好同意忍耐三个月而分房睡了。才刚过一星期，先生就忍不住到太太的房间，看见太太也要出门，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生：“我是来杀你的！”太太：“我是来自杀的。”
　　149、女士：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。” 医生：“没问题！，你偷偷把这些药粉放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，药效很强的。” 三天后，女士又来了，看起来很兴奋。医生：“效果不错吧？” 女士：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。” 医生（惊讶）：“哦——效果这么强？” 女士“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
　　150、一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。女思量：莫不是遇上色狼了？见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”

151、20岁的儿子身亡，单位领导到家慰问。领导：你儿子生前一直好奇莎士比亚的有关问题，我们买了几本，当作纪念吧！母亲：我可怜的儿呀，你还没能清楚“啥是逼呀”就离开了人世！
　　152、三人比拉屎，看谁拉出来的形状好看。 甲拉了一个美妙的“s”形。另两人赞叹说不错。 乙拉了一个工整的“m”形。亦受到夸奖。丙拉了一个非常标准的“等腰三角锥体”。另两人惊异且敬意，简直绝了。甲乙问：你是咋拉的？丙说：这没什么，我是拉出来后用手捏的。
　　153、女：你谈过两个女朋友都没成，你得总结一下原因。男：........约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小了！ 女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”

154、小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”

155、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗？”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”

156、光棍见全村其他男人手术——结扎。非常畏惧的对大夫说：“大夫你也给俺结扎了吧。”大夫：“为什么？你还未婚啦？”光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。

157、离婚夫妻为孩子的归属权争论。妻子：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫夫：“你没用过自动贩机啊！我投10元进去，出来一瓶饮料，这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”



　　158、一西北饿狼到河南觅食。听到有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：我真的上当了！

       159、一天早晨，山东莱芜一老太正在溜猫。一老外走来。老外：老太太，您在干嘛？老太：鼓捣猫呢！（good morning!） 老外惊叹外语在中国的普及！老外送老太一礼物。老太：俺莱芜有！(I love you)。老外晕！

        160、经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。阿呆：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？ 小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。

       161、放羊娃看到狗和羊在交配。他说：“这羊会生狗的。”结果真的生狗。都称他是“神童”。 孕妇说：“神童，你也看看我吧。你看我肚子里，是男是女呀?”挺肚张腿。放羊娃：“你生的是大公鸡，你看鸡冠都已出来了。”

162、某一男士人到中年仍未得子，到医院就医。医生查后说：你患的是不育症，精子没有活性！不能医治了！男士听后拍案而起：太冤了！早知如此，我还那么多避孕套了！？

        163、深夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻被摸得难耐，便脱裤撒娇。丈夫：干什么？妻子：嗯...￥#%...你在干什么呢？丈夫：手太干，不好翻页，蘸蘸好翻。

        164、老师放旋律优美的交响乐录音。老师：有没有感觉？女生：我没感觉！老师：快到高潮了，感觉......女生：我没感觉到有什么高潮呀！。老师：这需要投入，你只有投入才能有感觉。现在再来一次，不要太着急。

       165、阿毛路遇妓女。阿呆：多少钱？妓女：200块。阿呆：20块怎么样？妓女：你还是找别人去吧！这天，阿呆与妻子上街，又遇上了那个妓女，从妓女旁边走过过。妓女大声：“20块的就是不怎么样！”

        166、阿呆：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”阿呆：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现强力接粘剂不见了。”
　　167、太太在做月子，他欲火焚身。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

        168、匪徒闯银行吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”大家都一声不吭地躺到地上。科长看见小姐躺的姿式，严厉斥责道：“你躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！

        169、性感女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你能答应我吗。”维修工的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”性感女人：“你真爽快！我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧！”

        170、阿呆在舞会上刚刚认识了个女孩，舞会结束后。阿呆：“我送你回家好吗？我...我...我保证不会碰你一下！”女孩：“那我看你还是別送我好了。”
　　171、老师带小朋友到山上采水果。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　　　老师:“阿华，你采到什么？”
　　　　阿华:“我采到苹果，您看我在洗苹果---吃。”
　　　　老师:“阿美你呢？”
　　　　阿美:“我采到蕃茄，您看我在洗蕃茄---吃。”
　　　　老师:“阿呆你呢？”
　　　　阿呆:“我踩到大便，您看我在洗布鞋---穿。”
　　 171、病患：医生，您还记得我吗？医生：对不起，没什么印象。病患：我是专程来感谢你的。医生：我治好了你的什么病，还需你专程来感谢：病患：是这样的，两年前，我来看病，您用您他那惯用的潦草字体开了处方,两年来，我将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间，并拿它看过十多场电影及两 场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.两年后他将此处方遗失了，实际上没丢，我的女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演 奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金.
　172、聪明的河南人。两个新疆人见到两河南人买了一张火车票，以为其中一个河南人是送人的。两个新疆人上车后，发现两个河南人都在火车上，倍感困惑。列车行进不久，乘务员前来查票。两个新疆人，等着看热闹。两个河南人一同起来，走进了洗手间。乘务员敲了敲洗手间的门，河南人从门缝里第出一张车票。乘务员检票后把票又塞了回去，就走了。两个新疆人惊奇了！河南人真是太聪明了！两人商量着：下一次我们也买一张票！下车后，在转乘处两个新疆人买了一张票。恰巧又遇到那两个河南人，这次他们发现两个河南人一张票也没买！两个新疆人越发奇怪了。紧紧跟着河南人到要看看，这次他们怎么办。 上车后，两个新疆人好奇的坐在河南人附近，紧耵着河南人。乘务员来查票。新疆人见河南人稳当的坐着也不着急。新疆人坐不住了，不敢再看下去。两人匆匆溜进洗手间。一会儿，两个新疆人听到外边敲门，忙不迭从门缝把票塞出去。两人挤在洗手间里，等着...等着...。票却没回来！ 两新疆人大叫：“票哪？”

        173、阿呆打电话给中国移动的客服小姐说我想退网，客服小姐：“为什么呢？”阿 呆：“最近很烦很郁闷”客服小姐：“是我们的手机不好么？”阿 呆：“手机很好很强大”客服小姐：“我们的服务不好么？”阿 呆：“短信很黄很暴力”客服小姐：“那你为什么还要定制呢？”阿 呆：“当初很傻很天真”
　　174、阿呆大学毕业走向社会的几年里，总觉一切不如意，遂来算命。卦师：你这人聪明贤达，有一身本事。
阿呆心想这人没说错。卦师：但是你的才能没几个人赏识，你呀，总是怀才不遇。阿呆心想这人说的太对了。用崇敬的笑容表示附和。卦师：这种情况一直持续到四十岁......阿呆迫不及待的问：四十岁怎么啦？卦师：.....四十岁......你就习惯了。
　　175、老师：谁知道史上得金牌数最多的人是谁？ 阿呆：岳飞，12块……
　　176、局长与科长共乘电梯，局长放一响屁。 对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。科长后被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要他何用？
　　177、广场的长椅上有三个人。中间一人坐着在聚精会神的看报纸，旁边一人站在椅子上一手持望远镜一手手搭凉棚笑眯眯不停自言自语，另一人站姿椅背上手持钓鱼海竿不停的向远处甩着竿嘴里还打着很响的呼哨。此景引来不少的围观者。警察见状，思量这两位可能是精神病吧？！走到近前对中间看报纸的人。警察：这两位和你是一起的吗？看报人说：是的。警察：请带他们离开这里，他们这样有点妨碍秩序？看报人：好的！给您添麻烦啦！这两位有精神病。说完，他对两位大声说：收竿喽，坐好喽，回家喽！但他并不挪窝，只是两手做奋力划船状。
　　178、妻子：“亲爱的，你想上哪吃早饭？” 丈夫回：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了中午 。妻子：“亲爱的，你想上哪吃午饭？” 丈夫：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 晚餐时间 。妻子：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？” 丈夫：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 妻子忍不住说：“那你从我身上下来吧！我太饿了！”
　　179、阿呆在酒吧里看到一位美丽女子。犹豫了很久终于鼓起勇气，走近她。低声问：“我能和你聊吗？”女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，阿呆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到阿呆身边，低声道：“刚才真是对不起，我是心理系的学生，我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下反映如何。”阿呆大喊：“你要400！太贵了！”
　　80、教授在讲XX里的成分…… 女生：这么说，XX里的葡萄糖很多了？ 教授：对! 女生：那为什么尝起来不是甜的？教授：感觉甜味的味蕾，分布在舌尖，而不是喉咙.
　　181、老公：说实在的你出过几次轨？妻子：3次？老公：嗯？妻子：第一次你升科长处长不同意。第二次你升副处长有三位处长不同意。第三次你升处长51为人大代表不同意。
　　182、小伙子远洋！漂流数月，性欲大发，轮船靠岸。怀揣50美元冲上岸，找到一娱乐场所，大叫："老板，来个小姐！”老板：“你有多少钱.”小伙子：“50美元”老板：“这里消费很高，50元太少”小伙子：“那你就照50美元标准帮帮忙吧，能让我解决就行”老板把小伙子带到一个空荡房间，除了墙上挂着镜子，地上一张沙发，别无他物。一会儿，老板抱着一个大公鸡进来，把大公鸡往地上一扔，:"就它了"。小伙子，抱着大公鸡“靠，它就它吧”拿着大公鸡一阵猛干！！！尽兴而归。一晃又漂流数月，性欲大发，轮船回到这儿。小伙子拿着100美元冲进原先那家娱乐场所。大叫："老板，来个小姐！”老板过来说：“你有多少钱.”小伙子：“100美元”老板：“这里消费很高，100元太少”小伙子：“那总不能还给我大公鸡吧”老板审视下：“跟我来”小伙子进了一个房间，里面有几排长凳坐了不少人。对面是一个大玻璃橱窗。小伙子找个作为坐下。橱窗里的幕拉开后，里面一金发美女和一猛男正在疯狂做爱！小伙子看了不禁叫：“过瘾，好看。”旁边的男子望了小伙子一眼说：“没来过吧，这叫好看？你前几个月来，还有一个男的在操大公鸡呢！！！”
　　183、病人：医生啊，我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，咋办呀？医生思量片刻。医生：那你只能吃屎了。
　　182、小明入厕便秘，忽见阿呆飞奔而入，顷刻风雨交加。小明：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。” 阿呆：“......羡慕啥，没脱裤子呢！.........”
　　183、爸爸无意间看见大龄未婚的女儿在用自慰器偷偷自慰。第二天，女儿一进门就看见爸爸一手拿着酒杯，一手托着她昨天用的自慰器在喝酒。大惊！ 女儿：爸爸，你这是在干什么呀！？爸爸：我在和我未来的女婿喝杯酒，不行吗？
　　184、各国驻华特使一览：印度：细长搭拉地；伊朗：她没内衣；日本：松下裤带子；朝鲜：精正日；韩国：嫖正欢；越南：软中硬；罗马尼亚：急了就撕裤；南斯拉夫：不日不舒服斯基；沙特：摸还摸得和摸还摸不得…
　185、公牛出差，恐母牛无人照顾。便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。次日公牛怒斥：到底怎么回事，你他妈的牛B大了。
　186、教授发现画室的大卫石像那里被碰掉后又被人接上。很生气！教授：谁干的?女生：对不起，教授，是我，（害怕坦白）教授：这个应该朝下才对嘛!女生：可我见过的都是向上的啊!（怯懦的）
　　187、阿呆报名参加海军，得经过面试关。面试官：年轻人你会游泳吗？ 阿呆愣住了。阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？
　　188、小明：阿呆，听说烟花厂刚扣了你工资？”阿呆“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，领导说我 有6秒钟在空中没干活！”
　　189、避孕套：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾：大哥，你知足吧，你要漏了，我就十个月没活儿了！
　  190、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
　　191、一美女来到在吧台边调戏吧台酒保。把手指伸到酒保的嘴唇上扫来扫去。酒保得意的吸吮了一遍之后，美女说：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
　　192、苍蝇娃：妈妈呀，您说为什么我们总吃屎呢？苍蝇妈：小孩子家的，吃饭的时候不要说这么恶心的事。
　　193、唐僧：别吵了！开会！这次取经应当找个快捷的方法！大家谈谈。悟空：坐飞机比骑马快! 八戒：神舟六号更快!  沙僧拿出一支枪。 沙僧：听说拿这玩艺儿立马可以送您上西天！
　　194、期末考试，一男生面对杨振宁教授出的物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，面对对监考的杨振宁。男生“我出一个题，您也不一定答的出来。如果您答不出来，能不能给我100分？”杨振宁∶“好！”男生∶什么事合法却不合理？什么事合理却不合法？ 什么事既不合理也不合法？ 括弧∶这三件事有内在联系。杨教授想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案。男生∶我就告诉您吧。您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。杨轻笑： 那什么事合理却不合法？男生∶您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。杨已经很生气。但控制了情绪。杨∶那你说，什么事既不合理也不合法？男生∶“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。”
　　195、女护士甲：“昨天晚上真气人，回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我！”女护士乙：“天哪，后来怎么样“？女护士甲：“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
　　196、一女生在食堂排队买饭，人多拥挤，后面是一个男生被挤的身子不停的碰那女生的身体，女生实在忍不住了便转过身冲那男生说：“你挤个吊啊”？那男生愣了一下答到：“一个”！

        197、夏娃：“你真的只爱我吗？”亚当：“我能有所选择吗？！.”

看完了，开心了吗？开心的话就顺便分享下吧，让你的朋友恋人也一起开心吧！

字好多啊。。。。。

姐们,你水了... 都超我了..今天晚上我就给你超回来..